2008年08月
2008年08月21日
ODとも呼べないけど
今日は一歩も外に出てません。
まぁ、出られないし。
前の病院で処方された
レンドルミンとメイラックスの残り1シートを
飲んでみた。
ぜんっぜん効かないのね、ほんとに。
さっきは、父親と電話してて
泣いた。
泣きたくなかった。
沢山愚痴を吐いた。
私は実家を追い出されたんだと
家族から追い出されたんだと
思い込んで、数ヶ月過ごしてた。
でも、そうじゃなかった。
唯一の娘だし、一番好きだよ、って、言ってくれた。
入院の話も少しした。
休学や留年の話も。
何とかしてやるから、って言われた。
「死ぬ前に、必ず帰って来い」
顔を見せに来い。そう言われた。
何なら今すぐ実家に帰って来てもいいんだぞって言われたけど
今の私は、帰るべきじゃないと思って、断った。
離れていた方がいい。
こんな弱った姿、見せたく、ない。
今日はね、クッキーを5枚、食べられたよ。
上出来。
明日は、佑くんが作ってくれたお雑炊を食べるの。
それから、病院。
話すこと、沢山ある。
どんどん悪化してる気がすること。
目の焦点が合わないことも。
外に出るのが以前にも増して怖くなったことも。
食べられてないことは・・・・・・言いたくないな。
このままでいい。
取り敢えず、話すことが沢山だ。
幻覚、幻聴もあるみたいだし。よく分かんない、けど。
でもきっと、あたしはただ、怠けてるだけ。
甘えてるだけ。
軽症。
まぁ、出られないし。
前の病院で処方された
レンドルミンとメイラックスの残り1シートを
飲んでみた。
ぜんっぜん効かないのね、ほんとに。
さっきは、父親と電話してて
泣いた。
泣きたくなかった。
沢山愚痴を吐いた。
私は実家を追い出されたんだと
家族から追い出されたんだと
思い込んで、数ヶ月過ごしてた。
でも、そうじゃなかった。
唯一の娘だし、一番好きだよ、って、言ってくれた。
入院の話も少しした。
休学や留年の話も。
何とかしてやるから、って言われた。
「死ぬ前に、必ず帰って来い」
顔を見せに来い。そう言われた。
何なら今すぐ実家に帰って来てもいいんだぞって言われたけど
今の私は、帰るべきじゃないと思って、断った。
離れていた方がいい。
こんな弱った姿、見せたく、ない。
今日はね、クッキーを5枚、食べられたよ。
上出来。
明日は、佑くんが作ってくれたお雑炊を食べるの。
それから、病院。
話すこと、沢山ある。
どんどん悪化してる気がすること。
目の焦点が合わないことも。
外に出るのが以前にも増して怖くなったことも。
食べられてないことは・・・・・・言いたくないな。
このままでいい。
取り敢えず、話すことが沢山だ。
幻覚、幻聴もあるみたいだし。よく分かんない、けど。
でもきっと、あたしはただ、怠けてるだけ。
甘えてるだけ。
軽症。
2008年08月20日
酷い数日でした
お久し振りです。
暫く、日記更新できる心理状態じゃありませんでした。。
■17日
酷い一日でした。
雨が降る夕方、焦燥感に駆られて、外へ飛び出した。
佑くんが眠っていたから。
傘を持って出たけど、閉じたまま歩いた。
雨に打たれながら、ふらふらしてた。
そうしたら、痴漢にあった。
書くと詳しく思い出しそうで怖いから
詳細は書けない、けど。
その場でずっとうずくまってたら
一台の車が止まって、おじさんが降りてきてくれた。
「どうした?」って訊かれて、事情を伝えたら110番してくれて
パトカーが来るまでの間、優しくお話をしてくれた。
実はそのおじさんも、リストカッター、だったんだ。。
昔、だけどね。
「つらいこと多いけど、生きていれば必ず死ぬから
今は生きていなさい」
って、そんなようなことを言われたと思う。
ちゃんと覚えてないのが、悔しい。
結局、警察署に行って、被害届け出して、
病気なのは分かるけど物騒なんだから外出んな、って言われて
一人での外出禁止令を出されて
自宅まで送ってもらった。
パトカーなんて乗ったの初めてだw
うちに帰ってからが、また大変だった。
佑くんはまだ眠っていた。
・・・・・・だから、「たすけて」のメールにも気付けなかったんだね。。
部屋に入って、がたんと座り込んだ音で起きた佑くんは
まだ、私に何が起こったかを何も知らない状態。
私自身、訳が分からなくなって
腕を切った。
佑くんのいる部屋、その場で。
血が、ぼたぼたと床に滴り続けた。
血溜まりの横で、呆然とする私。
寝起きの頭で混乱しつつも、自分の所為だと責め始める佑くん。
二人で呆然としてる間に、血がフローリングの隙間に侵食。
「汚すと退去するときにお金かかる!」
とかいう阿呆なことを考えて
必死にティッシュを求めて。
怖がって、こっちに来られない佑くん。
冷静になっていく私。
初めてこんなにも開いた傷。
まだ切りたくて仕方なかった私は
佑くんを追い出した。
何度も何度も抵抗されたけど。
最終的には、私がそれで落ち着くならいい、と。
手首を切りたくて仕方なかった。
腕じゃなくて。
手首をぱっくり開かないと、気が済まなかった。
なのに、切れなかった。
何度やっても浅い傷ばかり。
苛々してきて、無造作に切り刻んだ。
そのうち、何かがぷつっと切れ、て
さっきからずっと口を開いたままの傷に刃をあてた。
そのまま、3回切った。
また、床に溜まっていく血。
(でもビニール袋が設置されてるっていう用意周到な私w)
止血すらしてない間に、佑くんが帰ってきてしまった。
何を話したか、もう覚えてない、けど
ただ、佑くんはそれ以来笑わなくなった。
■18日
半強制的に形成外科へ連行されることに。
一人じゃとても外には出られないと思ったから
佑くん同伴。
電車の中で、昨日のことが突然頭に浮かんで
少しパニックを起こした。
予約してなかった所為で、何時間も待たされて
暇潰しに近くのショッピングセンターに入って
手芸やさんを覗いたり。
ゲーセンで、こないだ取れなかった
「もやしもん」のビーズクッションが取れたり。
そうこうしているうちに、時間に。
診察結果としては
うん、結構深いねぇ、とのこと。
筋肉まで切れてましたw
麻酔が痛かったよぅ・・・・・・。
深さがあるので、そこにチューブを詰め込まれました。
血が溜まって固まらないように。
そして明日抜くからまた来て下さい、と。
あのね、とにかくね、
一人、優しい看護婦さんがいたの。
本当に優しいの。
処置室出る前にも「不安定になっちゃうのかな?」
とかって心配してくれたし、
お会計終わって出て行くときも、
わざわざ名前呼んで引き止めて
「あまり深く切っちゃうと神経傷付いちゃうからね、気を付けようね」
って。
個人的に、言いに来てくれたんだよ?
病院出た瞬間、泣き出しちゃった。
帰宅後、元気のない佑くんに、ごめんねって謝った。
そうしたら、
「違うんだ、ほっとした」って言われた。
予約者が多くて、処置室で待たされる時間が長くて
何かあったのかと心配してたみたい。
それが、私が笑顔で出てきたから、気が抜けたらしい。
私はそれを聞いて、また泣いた。
不思議な気持ちのまま、泣いた。
"ほっとした"
そんなこと言われた記憶が無くて
戸惑いもあったの。
申し訳無さもいっぱいあった。
でも、
嬉しかった。
続きを読む
暫く、日記更新できる心理状態じゃありませんでした。。
■17日
酷い一日でした。
雨が降る夕方、焦燥感に駆られて、外へ飛び出した。
佑くんが眠っていたから。
傘を持って出たけど、閉じたまま歩いた。
雨に打たれながら、ふらふらしてた。
そうしたら、痴漢にあった。
書くと詳しく思い出しそうで怖いから
詳細は書けない、けど。
その場でずっとうずくまってたら
一台の車が止まって、おじさんが降りてきてくれた。
「どうした?」って訊かれて、事情を伝えたら110番してくれて
パトカーが来るまでの間、優しくお話をしてくれた。
実はそのおじさんも、リストカッター、だったんだ。。
昔、だけどね。
「つらいこと多いけど、生きていれば必ず死ぬから
今は生きていなさい」
って、そんなようなことを言われたと思う。
ちゃんと覚えてないのが、悔しい。
結局、警察署に行って、被害届け出して、
病気なのは分かるけど物騒なんだから外出んな、って言われて
一人での外出禁止令を出されて
自宅まで送ってもらった。
パトカーなんて乗ったの初めてだw
うちに帰ってからが、また大変だった。
佑くんはまだ眠っていた。
・・・・・・だから、「たすけて」のメールにも気付けなかったんだね。。
部屋に入って、がたんと座り込んだ音で起きた佑くんは
まだ、私に何が起こったかを何も知らない状態。
私自身、訳が分からなくなって
腕を切った。
佑くんのいる部屋、その場で。
血が、ぼたぼたと床に滴り続けた。
血溜まりの横で、呆然とする私。
寝起きの頭で混乱しつつも、自分の所為だと責め始める佑くん。
二人で呆然としてる間に、血がフローリングの隙間に侵食。
「汚すと退去するときにお金かかる!」
とかいう阿呆なことを考えて
必死にティッシュを求めて。
怖がって、こっちに来られない佑くん。
冷静になっていく私。
初めてこんなにも開いた傷。
まだ切りたくて仕方なかった私は
佑くんを追い出した。
何度も何度も抵抗されたけど。
最終的には、私がそれで落ち着くならいい、と。
手首を切りたくて仕方なかった。
腕じゃなくて。
手首をぱっくり開かないと、気が済まなかった。
なのに、切れなかった。
何度やっても浅い傷ばかり。
苛々してきて、無造作に切り刻んだ。
そのうち、何かがぷつっと切れ、て
さっきからずっと口を開いたままの傷に刃をあてた。
そのまま、3回切った。
また、床に溜まっていく血。
(でもビニール袋が設置されてるっていう用意周到な私w)
止血すらしてない間に、佑くんが帰ってきてしまった。
何を話したか、もう覚えてない、けど
ただ、佑くんはそれ以来笑わなくなった。
■18日
半強制的に形成外科へ連行されることに。
一人じゃとても外には出られないと思ったから
佑くん同伴。
電車の中で、昨日のことが突然頭に浮かんで
少しパニックを起こした。
予約してなかった所為で、何時間も待たされて
暇潰しに近くのショッピングセンターに入って
手芸やさんを覗いたり。
ゲーセンで、こないだ取れなかった
「もやしもん」のビーズクッションが取れたり。
そうこうしているうちに、時間に。
診察結果としては
うん、結構深いねぇ、とのこと。
筋肉まで切れてましたw
麻酔が痛かったよぅ・・・・・・。
深さがあるので、そこにチューブを詰め込まれました。
血が溜まって固まらないように。
そして明日抜くからまた来て下さい、と。
あのね、とにかくね、
一人、優しい看護婦さんがいたの。
本当に優しいの。
処置室出る前にも「不安定になっちゃうのかな?」
とかって心配してくれたし、
お会計終わって出て行くときも、
わざわざ名前呼んで引き止めて
「あまり深く切っちゃうと神経傷付いちゃうからね、気を付けようね」
って。
個人的に、言いに来てくれたんだよ?
病院出た瞬間、泣き出しちゃった。
帰宅後、元気のない佑くんに、ごめんねって謝った。
そうしたら、
「違うんだ、ほっとした」って言われた。
予約者が多くて、処置室で待たされる時間が長くて
何かあったのかと心配してたみたい。
それが、私が笑顔で出てきたから、気が抜けたらしい。
私はそれを聞いて、また泣いた。
不思議な気持ちのまま、泣いた。
"ほっとした"
そんなこと言われた記憶が無くて
戸惑いもあったの。
申し訳無さもいっぱいあった。
でも、
嬉しかった。
続きを読む
2008年08月16日
乗り切りました
さっき、母親と弟と、ばいばいしてきました。
まぁ、また一週間後には会うんだけどね。
色々買ってもらっちゃった?。
なんかこういうのって
いつも申し訳なくなっちゃうんだけど
生活が苦しいのは事実なので、甘えさせてもらいましたw
取り敢えず、パニックは起こさずに済んだ。
ふらっふらしてたし、食欲も無かったけど。
ついでに眠れなかったけど。
初めて頓服のマイスリーを飲んだよぉ?。
それでも眠れなかったんだけどね
一人で帰ってきたら一気に疲れがきたから
ここで少し眠るのがいいのかなぁ、と思います。
最後の最後、一緒にお昼食べた後のこと。
ちょっと病気の話になっちゃって
過去のことをまた私が持ち出しちゃって
"それを言われるとお母さんもつらい"みたいなこと言われて
二人で涙目になりながら
「もうこの話はやめよう・・・・・・」
って、ね。
結局、何の進歩もありませんでした。
私はただ、認めてほしいだけなのに。
今までだって、ずっと、ずっと頑張ってきた、ってこと。
そして愛してほしいの。
ちゃんとした形で。
それだけ、なんだけどなぁ・・・・・・
って言いたくなるけど、
言うのは簡単で、実際にするとなると大変なこと、なのかな。。
最終的に、やっぱり私が折れる形になるの。
「もう責めたりしないし、こんな話しないから大丈夫だよ」
「ごめんね」
って。
早く、諦めたい。
全て。
まぁ、また一週間後には会うんだけどね。
色々買ってもらっちゃった?。
なんかこういうのって
いつも申し訳なくなっちゃうんだけど
生活が苦しいのは事実なので、甘えさせてもらいましたw
取り敢えず、パニックは起こさずに済んだ。
ふらっふらしてたし、食欲も無かったけど。
ついでに眠れなかったけど。
初めて頓服のマイスリーを飲んだよぉ?。
それでも眠れなかったんだけどね
一人で帰ってきたら一気に疲れがきたから
ここで少し眠るのがいいのかなぁ、と思います。
最後の最後、一緒にお昼食べた後のこと。
ちょっと病気の話になっちゃって
過去のことをまた私が持ち出しちゃって
"それを言われるとお母さんもつらい"みたいなこと言われて
二人で涙目になりながら
「もうこの話はやめよう・・・・・・」
って、ね。
結局、何の進歩もありませんでした。
私はただ、認めてほしいだけなのに。
今までだって、ずっと、ずっと頑張ってきた、ってこと。
そして愛してほしいの。
ちゃんとした形で。
それだけ、なんだけどなぁ・・・・・・
って言いたくなるけど、
言うのは簡単で、実際にするとなると大変なこと、なのかな。。
最終的に、やっぱり私が折れる形になるの。
「もう責めたりしないし、こんな話しないから大丈夫だよ」
「ごめんね」
って。
早く、諦めたい。
全て。
2008年08月15日
もうすぐ
もうすぐね、ママと弟がおうちに来るの。
18時頃に駅にお迎えに行くんだ。
色々と不安だらけだったんだけど
今は素直に楽しみ、だよ。
13日のこと覚えてないって書いたけど、思い出した。
午後は、おうちのお掃除したんだった。
コンロとかね、お風呂とか、洗面台。
お部屋は、佑くんがお片付けしてくれたの。
だから今、おうちはすごくきれい。
今朝もね、私が眠剤の所為か、ぼーっとしてた間に
佑くんはずっとお掃除してくれてたみたいで
気付いたらお部屋がすっきりしてた。
とっても助かったんだぁ
今は、佑くんの荷物が、目の届く所には何も無いの。
それが何だか淋しいんだけど
いないのは1日だけだもんね。
お互いにぎゅってして「充電?」ってしたから
大丈夫。
午後から予定のあった佑くんは
もうおうちを出ちゃったんだけど
「また明日ね」
って、いってらっしゃいをしたんだ。
だから、大丈夫。
素直に、楽しもう。
出来る。
大丈夫。
あと心配なのは、
不安感に駆られて暴れださないか、と
倒れないか、と
ちゃんと眠れるか、と
腕の傷をうまく隠しきれるか・・・・・・です。
アームカバー、一日中してたら怪しまれるかなぁ・・・・・・。
いっそのこと、カミングアウト、しちゃうべきかなぁ。。
いやいや、とにかく落ち着こう。
さっきセパゾン飲んだし。
だーいじょうぶ!
18時頃に駅にお迎えに行くんだ。
色々と不安だらけだったんだけど
今は素直に楽しみ、だよ。
13日のこと覚えてないって書いたけど、思い出した。
午後は、おうちのお掃除したんだった。
コンロとかね、お風呂とか、洗面台。
お部屋は、佑くんがお片付けしてくれたの。
だから今、おうちはすごくきれい。
今朝もね、私が眠剤の所為か、ぼーっとしてた間に
佑くんはずっとお掃除してくれてたみたいで
気付いたらお部屋がすっきりしてた。
とっても助かったんだぁ
今は、佑くんの荷物が、目の届く所には何も無いの。
それが何だか淋しいんだけど
いないのは1日だけだもんね。
お互いにぎゅってして「充電?」ってしたから
大丈夫。
午後から予定のあった佑くんは
もうおうちを出ちゃったんだけど
「また明日ね」
って、いってらっしゃいをしたんだ。
だから、大丈夫。
素直に、楽しもう。
出来る。
大丈夫。
あと心配なのは、
不安感に駆られて暴れださないか、と
倒れないか、と
ちゃんと眠れるか、と
腕の傷をうまく隠しきれるか・・・・・・です。
アームカバー、一日中してたら怪しまれるかなぁ・・・・・・。
いっそのこと、カミングアウト、しちゃうべきかなぁ。。
いやいや、とにかく落ち着こう。
さっきセパゾン飲んだし。
だーいじょうぶ!