吐き出し

2010年07月12日

時間の無駄

バイト、また落ちた。

「1週間以内に合否を連絡します」

・・・・・・てめぇ、そう言ったよな?

だったら何で連絡よこさなかったんだよ。
1週間、連絡待って、他のバイトにも応募出来なくて
ずっと、待ってたってのに
結局1週間経っても連絡来ねぇからこっちから電話したら
悪びれた様子も無く、「今回はちょっと・・・・・・」だと?
大の大人が約束一つ守れねぇのかよ。
こっちから連絡しなけりゃ、ずっと連絡よこさなかったんだろ?

忘れたフリですか?
落ちた奴はどうでもいいんですか?

反吐が出る。

おかげで1週間、無駄にした。
連絡来るまで、他のバイトには応募出来ねぇじゃねぇか。
だから待ってたってのに。
これからまた、1から探してる時間なんてねぇんだよ。
まじで余裕ねぇんだよ。

ほんっと、むかつく。
自棄食いしちまったじゃねぇか。
どうしてくれんだよ。
時間返せよ。
なぁ。
待ってた分の時間、返せよ。
どう落とし前つけてくれんだよ。



とにかく、タウンワーク取ってきた。
また、1から、探す。
文句ばっか言ってても仕方ないってことくらい
分かってるから。

苛々は治まらないけれど。



sweetxxcandyxxrain at 18:31|PermalinkComments(0)TrackBack(0)

2010年07月10日

飴すらも

飴をひとつ食べたんですが、
それだけで気持ち悪くなってしまいました。orz
吐くまではいかなかったけど。
困ったな・・・・・・ゼリー2つしか残ってないから
暫くは飴で過ごそうかと思ってたのに・・・・・・。
あ、あと、そうめん。
明日は、そうめん食べられるといいな。

胃が弱ってるんでしょうか?
胃が痛いというか、胸焼けがするというか。
とにかく、不快感が。

多分、今日はもう、お友達からメールは来ないと思うので
暇です。淋しい・・・・・・。
私は今、メッセに入ってて、
今年の4月位まで電話とかしてた先輩もサインインしてるんですが、
話しかけてきません。
こっちからも、話しかけるつもりはありません。
前はよく電話してたけど、もう、一切してない。
向こうも、私のこと、嫌いになったんでしょうね。
面白くなってきます。
何故だか。
これだけ避けられると、笑いたくなってくる。
ありがとう、私もあなたのことが嫌いです。

あー、就薬さっき飲んだばかりだし、
何して過ごそうかな。
つまんない。
ドンキーコング、2だけ無かった。
佑くんにメッセで送ってもらいたいけど、メールの返信が無い。
風邪が治ってないのかも・・・・・・。
それとも、無視してるだけ、なのかな・・・・・・。
きっと、後者、だね。。

七夕なんて・・・・・・織姫様も、彦星様も、
自分達だけが逢えればそれでいいんでしょう?
願いなんて叶えてくれないんだよね。

どんどんひねくれていく自分がいる。
大嫌い。
こんなだから、愛されないんだ。

ねぇ、佑くん?
私が元の体重まで戻ったら、私を見てくれる?
「夏に告白されてたら、付き合ってたかも」って言ってたよね。
夏と、告白した3月で、変わったところは、体型くらいでしょう?
家事が出来なくなったっていうのもあったけど・・・・・・。
あの夏の佑くんは、本当に優しかった。
あの夏に、告白しておけば良かった。
入院中、暇で、苛々して、自棄食いなんて、してなければ良かった。
体型が戻ったら、きっと私を見てくれるよね?
もう一度、考え直してくれるよね?
頑張って体重落とすから。痩せるから。
待ってて。
他に、彼女なんて作らないで。お願いだから。
もしも彼に彼女が出来たら・・・・・・私は、まともに生きていけるか分からない。。
絶対に、私が彼女になりたいの。
受け止めて。お願い。お願い!
佑くん依存症の私を許して・・・・・・。


sweetxxcandyxxrain at 00:07|PermalinkComments(0)TrackBack(0)

2010年06月12日

堕落生活

月曜に、バイトの面接に行ってきました。
うちから20分位歩いたところにあるファミレスです。
履歴書を見ながら、幾つか質問されて
備考欄に「木曜日は出勤不可」って書いてあるのを見て
なんで? って聞かれて、
何て言えばいいのか困って
「病院にいかなきゃならないので」って素直に答えちゃって
「何科?」って聞かれて、また困って
「内科です」
「何の病気なの?」
「それが私も知らされていなくて・・・・・・」
「なんだそりゃ」
なんていう会話をして
あと、週に2日、2時間しか働けないって言われて
それじゃ生活費が稼げないって話して
「ファミレスなんて何処もそうだよ。
 自分だけ多く働こうなんて、自己中だと思わない?」
なんて言われて
終いには「顔色が悪いよ。実家に帰ったほうがいいんじゃない?」
なんて言われて
いらっときて、わかりました、もういいですって切り捨てました。

もう、電車を使って八王子まで行かないと
バイト募集してるところが無くて
アパレル関係の仕事を探してみようかと思ってます。
私に務まるのか分からないけれど。



火曜、水曜、木曜は、何をしていたかあまり覚えていません。
パソコンでアニメを見ていただけのような・・・・・・。



金曜は、パスタを食べに行きました。
ドリンクバーと、デザート付きっていう贅沢さ。
"アルジャーノンに花束を"っていう本を持って行ったので
ドリンクを飲みながら読書して
気付けば3時間半位そこにいました。
いい加減、店員さんに何か言われそうなので店を出ました。
本は、3分の1程、読んでいました。

それから300均でTシャツと短パンを買って
100均で飴を2袋買って帰りました。

帰ってきたのが確か7時前で
それから本を読みふけって
私は本を読むのが遅い方なので
読み終わって時計を見たら1時をまわっていました。
変な体勢で読んでいたので、首が痛いです。



今日はカラオケに行こうかと思ってます。
何やら、半額デーらしいので。(メーリスが届いて知った)
でも、眠りたいんだけど眠れないんです。
だから日記を書くことにしたんです。
疲れてはいるんだけれど・・・・・・。
こんな時間にシャワー浴びたら近所迷惑だし、
朝起きてから浴びようと思うんですが
頭痛がするだけで、眠気がやって来ないんです。
かといって、眠剤追加したら、朝起きられないだろうし。
いっそ眠らなければいいんでしょうか?


全然関係ないんですが、
最近、母親と連絡が取れなくて困ってます。
父親が、母親に、私からの電話に出るなって言ったらしく。
でもメールくらいしたっていいじゃない。
「歯医者に行きたいんだけど」ってメールしたのに
返信が無くて。
お金振り込んでもらわないと、無いから行けなくて。


あー
全部面倒になってきた。
バイト探しも面倒くさい。
アニメ見るのも面倒くさい。
外には出たくない。
でも家にもいたくない。
私はどうしたらいいんだろう?
早くバイトを見つければいいの?
きっとそうだね。
カラオケなんて行って遊んでる場合じゃない。
そんな暇があったらバイト見つけろ。
痩せる為に運動しろ。
パスタ食べた所為で、折角痩せてきたのに体重が戻った。
そもそもパスタも、食べたかったわけじゃない。
おいしいとも思わなかった。
そんなことにお金を費やして
もう、今月使えるお金は2,3千円程。
ごはん食べないから、食費はかからなくて助かるけど。
煙草代が痛いな。
禁煙したいんだけどなぁ。
入院してた頃、禁煙パイポを試したけど、まるで効果無かったし。



はぁ、いい加減眠らないと。
色々書き殴ったけど、まだ言い足りない。
もやもやする。
眠りたくない? 眠りたい?

一体、何が今の私を満足させてくれるんだろう。

今日も、就薬20錠を飲んだ。
下剤も含んでるとはいえ、何て多いんだ。
夕食後の薬も強いものに変わった。
夕食なんて、食べてないけれど。
頓服が足りない。10日分しか貰えないから。
毎日必要だっていう状態なのに。



もう、無理矢理にでも、眠ろう。
朝になれば、気分も変わってるはず。
本当は、朝なんて来てほしくないけれど。



sweetxxcandyxxrain at 03:24|PermalinkComments(0)TrackBack(0)

2010年05月28日

泣けない子

昨日、企業から履歴書が送り返されてきました。
「誠に遺憾ながら・・・・・・」という、一枚の紙と共に。

(あぁ、また落ちたんだ・・・・・・)

切羽詰っているこの状況で、また落ちて、
もうどうしようもないくらい焦って
不安でいっぱいになって
泣きながら父親に電話を掛けた。
「・・・・・・なんだよ」
そういって、すぐに切られた。

少しして、父親の方から電話が掛かってきた。
泣いていることを、怒られた。
私は、慰めてほしかったのかもしれない。
すごい絶望感の底に沈んだ。
(どうして怒られているんだろう)
私には分からなかった。
「そうやってめそめそしていても何も始まらねぇだろうが」
そんなことを言われた気がする。
頭は真っ白で、何を言われたのかよく覚えていない。

要するに、
一社落ちたぐらいで泣いている馬鹿がいるか、と。
駄目だったなら、もっと頑張らなきゃ駄目だろうが、と。
お前は今まで何をしてきたんだ、と。

「もっと明るい話で電話して来いよ」
そう言われて、会話は終わった。

電話を切った途端、私は大泣きした。
あんなに声を上げて泣いたのは、2年振り位だった。
(そのときは、佑くんの件だった)
企業に落ちたこともショックだったし、
怒られたことにも傷付いた。

2ヶ月振り位に手首を切った。
八つ裂きにした。
心とは対称に、浅い傷。

大学の友達2人に、メールをした。
また一社落ちた件、父親に電話して怒られた件。
「返信はしなくていいよ」
そう書いて、送信した。
少しして、1人の友達から返信が届いた。

「ゆっくり、マイペースでいいんだよ。私ものんびり屋さんだからね。
 落ちた企業とは縁が無かった、私を見る目が無いなんて願い下げだ、
 そのくらいの強気な気持ちでいるのがいいよ。
 思い詰めたらだめだよ、特ににゃんこはね!(私はその子に"にゃんこ"と呼ばれている)
 腕を切るのは、私は止めないよ。それがにゃんこの心の叫びなんだもんね」

最後に、こう記してあった。

「いつでもメールしておいで。謝る必要なんてないんだよ。
 だって友達でしょ?私がにゃんこを嫌うことなんてないから。
 絶対絶対ありえないから。」

それを読んで、私はまた泣いた。
私には、ちゃんと、友達がいるじゃないか。
両親には、
「お前には、大学で、相談出来る友達が出来なかったんだろ」
そう言われ続けてきたけれど
今なら言い返せる。
私には、卒業しても付き合っていける大事な友達がいる。



取り敢えず、私はバイト先を探すことにした。
仕送りは6月までと言われているから。
7月からは、自分で稼いだお金で生きていかなければならない。
今日、一軒電話して、断られて、
もう一軒電話して、明日面接をすることになった。
絶対に決めたい。
失敗は許されない。
時給もいいし、うちからも近いし。
頑張ってみせる。


sweetxxcandyxxrain at 22:49|PermalinkComments(0)TrackBack(0)

2010年05月18日

カラオケ&お説教

こないだ、歌広が半額デーだったときに
ヒトカラしたんですが
11時から20時まで、9時間歌ったら
DAMの履歴が全部私の曲になってましたw
数えてみたら、105曲歌ってましたw
その日はなんか喉の調子が良かったので
気持ち良く歌えました(´ω`*)

病院行くのが隔週なので
病院行く前にカラオケ行くのが日課(?)になってます。
お金、無いのは分かってるんですけどね・・・・・・。


あと、一昨日だったかな、
上の弟に、メールでお説教されました。
電話で、お金の件で母親と喧嘩したことを話したら
「いい加減大人になろうよ」
的なことを言われました。
「いい加減気付かなきゃ駄目だよ」って。
それで、メール読んでるときは泣きっぱなしだったんですが
後から冷静になって考えてみたら
やっぱり私が間違ってたな、って思って
もう、過去のことは無かったことにしようと思いました。
そう簡単に出来るもんじゃないですけどね。
努力して、母親を許してあげたいと思いました。
「許す」って言葉が出てくるのもおかしいって弟には言われましたけどね。
けど、私が過去にしがみついているのは確かなので
そこを何とか直さなきゃなぁ、って思って。
もう、母親の愛情がどうとか、言うのはやめようと。
だって、もう、手遅れだもんね。
それに、きっと私は、愛されてるんだ、って
少しだけ思えるようになりました。
人間不信な私だけど、信じてみたいと思ったんです。

考え方を変えさせてくれた弟に感謝します。



sweetxxcandyxxrain at 22:56|PermalinkComments(2)TrackBack(0)